Barzellette e freddure

[gianplecce]

[sfuscio85]

[ogeid36]

[Meridiano]

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:Lol: :Lol: :Lol:

[rossoblu]

le donne....


Quelle simpatiche, sono brutte. Quelle belle, sono stronze. Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche. Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate. Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello. Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi. Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro. Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole. Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO! Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa. Le donne che pretendono che prendiamo noi l’iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate. MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE? Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone. Se non lo sei... sei un'insensibile. Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato. Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione. Se non lavori... sei un nullafacente. Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano. Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva. Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!" Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando. Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute. Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco. Se non ci provi... sei gay. Se loro fanno carriera... è per le loro capacità. Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista. Se loro escono con altri... è perché sono amici. Se tu esci con altre... sei infedele. Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista. Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote. Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata. Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà. Se sei di cattivo umore... sei s******. Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia! Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo. Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine. Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere. Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire. Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano. Se l'amante è il tuo... sei un b*******! Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia! Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!" COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

[Nicchio]

le donne....


Quelle simpatiche, sono brutte. Quelle belle, sono stronze. Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche. Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate. Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello. Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi. Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro. Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole. Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO! Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa. Le donne che pretendono che prendiamo noi l’iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate. MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE? Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone. Se non lo sei... sei un'insensibile. Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato. Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione. Se non lavori... sei un nullafacente. Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano. Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva. Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!" Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando. Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute. Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco. Se non ci provi... sei gay. Se loro fanno carriera... è per le loro capacità. Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista. Se loro escono con altri... è perché sono amici. Se tu esci con altre... sei infedele. Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista. Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote. Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata. Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà. Se sei di cattivo umore... sei s******. Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia! Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo. Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine. Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere. Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire. Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano. Se l'amante è il tuo... sei un b*******! Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia! Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!" COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

Quanta verità in questo saggio...

[Gooner]

Heidi: Claretta ma che c'è? Hai percaso le tue cose e sei nervosa?
Clara: Siiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Heidi: Su dai.. Vai a fare due passi, così ti calmi!
Clara: Troiaaaaaa!! Vai a vendere i calippi agli eschimesi p*****!

Heidi: Clara hai delle belle gambe!..
Clara: Grazie Heidi! Finalmente mi fai un complimento!
Heidi: Si, però a forza di stare sopra questa seggiola sono diventate flaccide come il c*** di mio nonno..
Clara: Ma stai zitta che te sei piu grassa di me.. Anche se cammini sempre..
Heidi: Si, però io cammino!...

Heidi: Clara oggi vieni a sciare?
Clara: ..Ma Heidi.. Io non posso sciare..
Heidi: Lo so, infatti tu fai la slitta!

Heidi: Clara andiamo a fare la spesa!
Clara: E perchè dovrei venire pure io?
Heidi: Perchè così risparmio i 2 Euro del carrello!

[Meridiano]

Grande Rossobliu

"Se loro escono con altri... è perché sono amici"
Quanta verita in questa frase...

[tarantocalcio]

Grande Rossobliu

"Se loro escono con altri... è perché sono amici"
Quanta verita in questa frase...

devi fare in modo che tu sia gli "altri"

[gianplecce]

[Rossazzurro]

Due preti vanno a fare la doccia.
E` tardi. Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c`è sapone.
Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo…"
Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto. Prende due saponette, una
per mano e si riavvia verso le docce. A metà corridoio vede tre suore che si avvicinano.
Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua. Le tre
suore si avvicinano commentando quanto è ben fatta. Improvvisamente una suora allunga
una mano e gli tira l`uccello. Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!
La seconda suora: "Ehi, è un distributore di saponette!" e per avvalorare la sua teoria anche lei gli tira l`uccello ed il prete lascia l`altra saponetta.
La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente!
Comincia a fare avanti e indietro ed urla contenta:
" Guardate: c`e` anche il sapone liquido!"

[Rossazzurro]

Due gay sono sull`aereo, è notte e sembra che tutti stiano dormendo. Uno dei due dice all`altro: `Dai facciamo l`amore adesso!! ` e l`altro: `Ma sfacciato! Dai, che dopo se c`è qualcuno sveglio che figura facciamo!!`
`Facciamo così, mi alzo a chiedere qualcosa e se nessuno risponde perchè dormono tutti, facciamo l`amore.`
Detto fatto` SCUSATE C`E` NESSUNO CHE HA DA DARMI UNA SIGARETTA?`
Visto che nessuno risponde i due iniziano a trombare.
Alla mattina un passeggero dell`aereo, che aveva avuto attacchi di tosse venendo mattina, chiede alla hostess una coperta, dicendo di aver patito il freddo per l`intera notte; questa vedendolo così ammalato gli dice: `Ma scusi ma se stanotte aveva freddo non poteva chiedermi una coperta?`
e lui `SE!! UNO DIETRO DI ME HA CHIESTO UNA SIGARETTA E L`HA PRESO NEL c***!`

[RUMePERA]

Due gay sono sull`aereo, è notte e sembra che tutti stiano dormendo. Uno dei due dice all`altro: `Dai facciamo l`amore adesso!! ` e l`altro: `Ma sfacciato! Dai, che dopo se c`è qualcuno sveglio che figura facciamo!!`
`Facciamo così, mi alzo a chiedere qualcosa e se nessuno risponde perchè dormono tutti, facciamo l`amore.`
Detto fatto` SCUSATE C`E` NESSUNO CHE HA DA DARMI UNA SIGARETTA?`
Visto che nessuno risponde i due iniziano a trombare.
Alla mattina un passeggero dell`aereo, che aveva avuto attacchi di tosse venendo mattina, chiede alla hostess una coperta, dicendo di aver patito il freddo per l`intera notte; questa vedendolo così ammalato gli dice: `Ma scusi ma se stanotte aveva freddo non poteva chiedermi una coperta?`
e lui `SE!! UNO DIETRO DI ME HA CHIESTO UNA SIGARETTA E L`HA PRESO NEL c***!`

[Rossazzurro]

Un ragazzo dice a un suo collega di lavoro:
`ieri sono uscito con due sorelle siamesi`
`Hai fatto l`amore?`
`Certamente`
`E ti sei divertito?`
`Ehm... si e no`

[Rossazzurro]

Durante una cena ufficiale un vescovo e un rabbino sono seduti uno accanto all`altro. Viene servito del prosciutto cotto caldo con degli spinaci e il rabbino rifiuta di mangiarne.
`Non assaggia questo maiale squisito signor rabbino?` chiede il vescovo con un sorriso malizioso.
`No, monsignore, non posso mangiarne perché la mia religione me lo vieta:`
`E` un gran peccato, signor rabbino, lei non sa cosa perde.`
Alla fine della cena ci sono i soliti convenevoli. Dice il rabbino al vescovo:
`Monsignore, la prego di porgere i miei rispettosi saluti a sua moglie.`
`Ma signor rabbino, io non sono sposato, la mia religione me lo vieta.`
`Che peccato, monsignore, lei non sa cosa perde.`