Barzellette e freddure

[RUMePERA]

Se poi la moglie è anche una maiala si raggiunge il massimo del rimpianto.

[RUMePERA]

Se poi la moglie è anche una maiala si raggiunge il massimo del rimpianto.

[ogeid36]

Questa è troppo forte:

La moglie scrive:

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.

Buona fortuna!

Firmato: la tua ex moglie

P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme



Il marito risponde:

Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.

Abbi cura di te!

Firmato: ricco come il demonio e libero

P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.

[Rossazzurro]

Bellissima

[RUMePERA]

Rubata a Dado:

La maestra chiede a Pierino:
"Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra: "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Pierino dice: "Posso farle io una domanda adesso?" La maestra: "Va bene". "Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e' sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" E Pierino:

Spoiler! :

"Beh, la risposta corretta e' quella che porta la fede, ma mi piace come ragioni".

[Meridiano]

Rubata a Dado:

La maestra chiede a Pierino:
"Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra: "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Pierino dice: "Posso farle io una domanda adesso?" La maestra: "Va bene". "Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e' sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" E Pierino:

Spoiler! :

"Beh, la risposta corretta e' quella che porta la fede, ma mi piace come ragioni".

[rossoblu]

Rubata a Dado:

La maestra chiede a Pierino:
"Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra: "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Pierino dice: "Posso farle io una domanda adesso?" La maestra: "Va bene". "Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e' sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" E Pierino:

Spoiler! :

"Beh, la risposta corretta e' quella che porta la fede, ma mi piace come ragioni".

[rossoblu]

una vecchietta in gita organizzata dal comune si avvicina all autista del pulman offrendoli una manciata di noccioline
"gradisce giovanotto?"
e l autista "grazie signora, molto gentile"
dopo 10 minuti la vecchietta si avvicina all autista con un altra manciata di noccioline "gradisce giovanotto?"
e l autista "grazie signora, gentilissima, ma come mai lei non le mangia?"
la vecchietta " non ho la dentiera e mi fanno male alle gengive"
autista " e come mai se le compra?"
vecchietta " perchè la cioccolata che ci sta attorno è troppo buona.........."

[RUMePERA]

una vecchietta in gita organizzata dal comune si avvicina all autista del pulman offrendoli una manciata di noccioline
"gradisce giovanotto?"
e l autista "grazie signora, molto gentile"
dopo 10 minuti la vecchietta si avvicina all autista con un altra manciata di noccioline "gradisce giovanotto?"
e l autista "grazie signora, gentilissima, ma come mai lei non le mangia?"
la vecchietta " non ho la dentiera e mi fanno male alle gengive"
autista " e come mai se le compra?"
vecchietta " perchè la cioccolata che ci sta attorno è troppo buona.........."

[RUMePERA]

[eagles]

[eagles]

Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante... a volte anche con cammelli"

[ogeid36]

Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante... a volte anche con cammelli"

[Rossazzurro]

Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: `Scusa un attimo`. Quando ritorna e` completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: `Daniele, questa occasione non fartela scappare!`. E cosi` mi sono fatto dare il suo numero di telefono...

[RUMePERA]

Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: `Scusa un attimo`. Quando ritorna e` completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: `Daniele, questa occasione non fartela scappare!`. E cosi` mi sono fatto dare il suo numero di telefono...

bravo Sfuscio.