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raga scrivetene anche voi queste la metto io:


Un bambino entra in un negozio di articoli sportivi e rivolgendosi al commesso dice:
- Vorrei una maglia della Korea...
E il commesso:
- La vuoi da giocatore o da arbitro?

Veramente l'originale diceva Juventus, ma dato che sei iuventino l'hai modificata. Birbante.

daccilabi ha scritto:Veramente l'originale diceva Juventus, ma dato che sei iuventino l'hai modificata. Birbante.

Ahahah, questa obiezione è più divertente della barzelletta in se, bravo! :-D

veramente io la sapevo della korea...cmq....fa niente!!!
un altra è:


Qual è il nome del calciatore Coreano che ha realizzato il secondo gol?
- CHO HUN KUL

Barzellette sull'Inter:

La legge del taglione applicata all'Inter: occhio per occhio, Inter per-dente!

Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i Paesi Arabi: Loro forniranno il greggio e lui fornirà i bidoni...

...cerchiamo di non sparare tutti a zero sull'Inter...troppo facile

Lokomotiv ha scritto:...cerchiamo di non sparare tutti a zero sull'Inter...troppo facile

Vabè un pò di barzellette di ambito calcistico ci stanno! :D

vabbè dai non fare battute sull'inter è un pò come non farle sui carabinieri!

LA FIDANZATA A TOTTI PRIMA DI ANDARE A LETTO: " A MAGGICO, ’STA NOTTE ’NDO STAI? SOPRA O SOTTO? "
E LUI: " MA PERCHE'...MICA CIAVEMO ER LETTO A CASTELLO? ! "

Vis Pesaro ha scritto:Barzellette sull'Inter:

La legge del taglione applicata all'Inter: occhio per occhio, Inter per-dente!

Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i Paesi Arabi: Loro forniranno il greggio e lui fornirà i bidoni...

Purtroppo ci stanno....se le stanno meritando ahahaha

Ci mancherebbe, certo che ci stanno...ho solo detto mi raccomando non esageriamo, altrimenti scriviamo per un mese di fila... :twisted:

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

totti deve scrivere un pensirino col verbo amando:
scrive:
stasero esco co na bona ma proprio bona. io ce provo. se nun ce sta AMANDO a fanculo

I momenti di gloria delle TRE GRANDI...

pierino dal papà:
papà papà, oggi ho avuto la mia prima esperienza sessuale!
e il padre con aria soddisfatta:
bravo pierino e a quando la seconda?
e pierino:
non appena mi passa il bruciore al c***!