Barzellette e freddure

[19angelo85]

:Lol: :Lol:

[RUMePERA]

DOVETE vederlo

[Vis Pesaro]

:Lol:

[Rossazzurro]

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/2mEfJocWT1A&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/2mEfJocWT1A&hl=it_IT&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/youtube]

Spero riusciate a capirlo per intero
:Lol:

[Rossazzurro]

Napoli:
Un tizio si vede recapitare una bolletta telefonica di 750 euro, siccome personalmente usa il telefono pochissime volte un giorno fa finta di uscire e invece si nasconde per spiare chi usa il suo telefono. Passati pochi minuti vede il suo pappagallo volare dal trespolo al telefono e parlare con i suoi amici pennuti che sono rimasti in Brasile!
Il tizio: AH! Brutto fetente!! ALLORA SEI TU CON LE TUE TELEFONATE IN BRASILE A FARMI ARRIVARE QUESTE BOLLETTE COSI` CARE!!! MO` T`AGGIUSTO IO... l`uomo prende il pappagallo e gli inchioda le ali aperte sulla parete `Mò voglio proprio vedè come cacchio fai a telefonare `o Brasil... Ti lascio inchiodato pè nà settimana... e se ne và.
Rimasto solo l`animale nota che di fronte a lui c`è una croce e rivolta ad essa dice: `INRI... ehi...INRI...`
E dalla croce: ` Dimmi figliuolo `
Da quanto tempo sei là sopra?
Eh... da duemila anni, cara creatura...
WOW!!! MA ADDO` HAI TELEFONATO????

[Rossazzurro]

Siamo nel medioevo e un cavaliere è afflitto da un grande problema, il suo pene è lungo 50 cm.

Un giorno non potendone più va da mago merlino:
Cavaliere:"mago mago ho un grave problema il mio pene è lungo 50 cm, non posso indossare l'armatura, il mio cavallo ha la scoliosi, le donne hanno paura!aiutami ti prego!!"

Merlino:"non ti preoccupare ho io la soluzione, devi andare allo stagno e chiedi alla rana di uscire con te, se ti risponderà NO il tuo pene si accorcerà di 10cm"

Così il cavaliere si reca allo stagno trova la rana e gli urla:"rana rana vuoi uscire con me?"

Rana:"NO!" e come per magia 10 cm meno.Il cavaliere non contento richiede la stessa cosa e la rana un altra volta:NO! altri 10cm meno!

Il cavaliere pensa che 20cm sia la misura adatta così chiede per l`ultima volta:"rana rana vuoi uscire con me?"

La rana incazzata:"NO, NO e NO!"

[rossoblu]

La fidanzata chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"

[RUMePERA]

La fidanzata chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"

[Rossazzurro]

Al Qaeda minaccia di colpire la nazionale italiana durante i mondiali di calcio in Sudafrica. Lippi tranquillizza i servizi di sicurezza: ” Tre partite e siamo a casa”.

[rossoblu]

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo..
Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: "We', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?"

[Rossazzurro]

Scoperte false figurine Panini. Ad insospettire i collezionisti la foto di Balotelli sorridente con la maglia dell’Inter.

[Rossazzurro]

Del Piero a Totti: "Francesco, ma cosa ci fanno le ruspe sull'Etna?"
E Totti: "Alessà, ma che domande stai a fà: fano 'a pulizzia etnica!"

[tarantocalcio]

Due amici si incontrano...uno dice all'altro..lo sai mia moglie si lamenta sempre perche non esce mai con le amiche...risponde l'altro:anche la mia!cosi decidono di far uscire le rispettive signore da sole...le due donne si divertono molto durante la serata e verso le 2 decidono di rientrare a casa,mentre sono in strada entrambe devono fare la cacca visto che in zona non c'era alcun bagno decidono di entrare in un cimitero e farla dietro a delle lapidi...dopo averla fatta non sanno con che pulirsi allora una si pulisce con le propie mutande e poi lebutta l'altra invece si pulisce con un pezzo di carta che aveva trovato per terra...la mattina seguente i due amici si incontrano e uno chiede all'altro allora come andata ieri? si è divertita tua moglie? l'amico risponde...si moltissimo pensa che è tornata a casa senza mutande! invece la tua si è divertita? l'amico risponde...si anche lei si è divertita molto...pensa che fra le sue mutande ho trovato un pezzo di carta con scritto "non ti dimenticheremo mai".

[Rossazzurro]

Quale canzone canta capitan Zanetti passando davanti alla Champions?

"Ti vorrei sollevare"

[Rossazzurro]

Due condannati a morte possono scegliere il modo in cui essere uccisi. Allora prima di decidere parlano tra di loro e il primo dice all`altro:
- Allora, la ghigliottina non la scelgo perché non mi piace il sangue, l`iniezione letale neanche perché non mi piacciono le siringhe... sceglierò la sedia elettrica!
Arriva il momento della scelta e ripete il suo ragionamento agli esecutori. Allora lo mettono sulla sedia elettrica e danno la prima scossa ma non succede niente. Danno la seconda ma niente. Allora danno la terza ma ancora non succede niente.
Allora il condannato viene liberato perché per legge se dopo tre scosse è ancora vivo ha diritto di essere liberato. Per aiutare l`altro condannato gli si avvicina ancora fumante e gli bisbiglia in un orecchio:
- Guarda che la sedia elettrica non funziona...
A quel punto gli viene chiesto come morire e lui ribatte:
- Dunque... la ghigliottina no perché non mi piace il sangue, la sedia elettrica non funziona... scelgo l`iniezione letale!!!