Barzellette e freddure

[Rossazzurro]

Totti e Del Piero al cepu.
La tutor gli corregge le verifiche di geografia e intanto parla con una collega: - Francesco ha fatto un'altra verifica orribile! L'ha copiata tutta dal Alessandro!
La collega risponde: - Come fai ad esserne sicura? Potrebbe essere Alessandro ad aver copiato da Francesco.
- Ne sono certa! - assicura la maestra.
- Una domanda diceva: "Dove si trova la penisola iberica? Del Piero ha risposto: "Non lo so.", e Totti ha scritto: "Nemmeno io!"

[RUMePERA]

[FuarceUdin]

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?

[Vis Pesaro]

Un signore entra in un negozio di dischi e chiede alla commessa:
- "Vorrei Azzurro di Celentano"!
La commessa:
- "L'ho appena finito,potrei darle 24000 baci!"
Il signore:
- "Vado di fretta, è meglio un pompino!".
:Lol:

Tra amici:
- "Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila".
- "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua."
:Lol:

[RUMePERA]

:Lol:

[RUMePERA]

http://www.corrieredellosport.it/video/ ... scherzo%3F

[RUMePERA]

Regole fondamentali per la donna durante lo svolgimento del mondiale SUDAFRICA 2010

1. Dall’ 11 giugno a l 11 luglio 2010, faresti meglio a leggere le pagine sportive per tenerti aggiornata sulle novità e essere in grado di partecipare ad una conversazione. Se non lo fai, verrai guardata con sospetto o semplicemente ignorata. E non venire a lamentarti della mancanza di attenzione verso di te.

2. Durante la Coppa del Mondo, la televisione è mia, mia, mia, a qualsiasi ora del giorno, senza eccezioni.

3. Puoi passare davanti alla televisione durante una partita ...a patto che tu lo faccia strisciando e senza fiatare.

4. Durante i giochi, sono cieco, sordo e muto, a meno che non abbia bisogno che tu mi porti una birra o qualcosa da mangiare. Sei completamente pazza se ti aspetti che ti ascolti, che risponda al telefono, che apra la porta, che vada a prendere nostro figlio che ha il naso sanguinante dopo una caduta ... Tutto questo non mi riguarda.

5. Sarebbe una buona idea che ti assicurassi costantemente della presenza di almeno una dozzina di birre in frigo, così come di snack. E non si tratta di fare una faccia buffa ai miei amici che arrivano per vedere il calcio. In cambio, hai il diritto di usare la TV tra mezzanotte e le 06:00, tranne in caso di replay di una partita che mi sono perso.

6. Non provare a consolarmi perché la mia squadra sta perdendo, dicendomi "non e’ un grosso problema, è solo calcio" o "non ti preoccupare, si vincerà la prossima volta ". Questo non farebbe altro che irritarmi ancora di piu ed amarti di meno. Ricordati che la persona che conosci non e’ la stessa quando si parla di calcio, quindi, per evitare una separazione o un divorzio, è meglio tu tenga per te i tuoi fastidiosi incoraggiamenti o tentativi di consolarmi

7. Non c’e’ problema se vuoi guardare una partita con me, ma sei autorizzata a parlare durante fine del primo tempo, ma solo durante la pubblicità e solo se il punteggio è andato bene. Attenzione! Ho detto "una partita", non prendere questa concessione come un invito a trascorrere l'intera Coppa del Mondo.

8. Questione sesso : un evento eccezionale, misure eccezionali: niente sesso per tutta la durata del torneo, se non per qualche RAPIDA eccezione durante la pubblicità

9. I Replay dei goal sono important tanto quanto I goal stessi, anche se li ho già visti. Voglio vederli ancora ed ancora.

10. Non c’e’ modo che si veda la partita con le tue amiche e i loro fidanzati ; e non accettare nessun invito a ristoranti : Perché io non ci vengo!

11. Nel caso invece un mio amico ci invitasse da lui a vedere la partita…

12. Le trasmissioni relative alla Coppa del Mondo sono importanti tanto quanto i mondiali stessi. E non cercare di dire "ma l’hai già visto questo ... perché non cambiamo il canale, cosi da potere guardare qualcosa che tutti vogliono vedere?" La risposta è: cercare la seconda regola di questo elenco.

13. Iinfine, evitare commenti aspri come "Per fortuna la Coppa del Mondo si verifica solo ogni quattro anni" . Io sono indifferente a queste parole, perché comunque c'è anche Il campionato, la coppa Italia, la Champions League, il trofeo birra Moretti... senza dimenticare le altre leghe europee ...

[tarantocalcio]

Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Napoli sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool, in Arabia Saudita, è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell'Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' il turno del tifoso del Napoli (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi del Napoli sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..."
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"

[gianplecce]

[eagles]

I 40 COMANDAMENTI DI PES

1.Pes può essere giocato solo su Play Station, XBOX e PC

2.La scelta della squadra è un momento fondamentale, non rompere se ci metto tempo a sceglierla

3.Assolutamente vietato cambiare controlli in stile fifa (quadrato/cerchio) altrimenti il dio di pes ti punirà con 10 sconfitte consecutive

4.Se la tua ragazza ti telefona durante una partita di pes NON puoi assolutamente premere pausa e rispondere,altrimenti io continuerò a giocare e segnerò 3 gol contro quella stupida cpu

5.E’ obbligatorio fumare almeno una sigaretta ogni 2 partite ed è assolutamente vietato lamentarsi della cappa di fumo

6.Un posto senza il permesso di fumare non è un buon posto per giocare a pes

7.Chi passa davanti allo schermo lo fa a suo rischio e pericolo, chi gioca è libero di sputargli addosso e bestemmiargli contro a piacimento

8.E’ assolutamente vietato guardare il replay dopo aver segnato un goal, a meno che esso non sia di pregevolissima fattura (mitico Bruno Pizzul),pena l’esclusione dal gioco

9.Ogni volta che c’è un replay automatico premere start nel minor tempo possibile pena l’esclusione dal gioco

10.E’ severamente proibito dopo una sconfitta addurre scuse come “ho scelto una squadra più scarsa della tua” o “è solo c***”. Hai perso,PUNTO.

11.E’ severamente vietato esultare dopo un goal di Messi, Cristiano Ronaldo, Ibrahimovic o Kakà

12.E’ tuo diritto esultare in qualsiasi maniera dopo un goal importante (compreso urlare in faccia all’avversario,purchè non sia Mike Tyson)

13.Non puoi assolutamente rompermi i c**** per quanto tempo impiego a fare la formazione. Ci vuole il tempo che ci vuole

14.Quelle freccette non sono solo ****ate, infatti io vinco e tu perdi

15.E’ vietatissimo mettere pausa quando il tuo avversario è in possesso palla e soprattutto durante o poco prima di un calcio d’angolo altrimenti morirai presto e non per cause naturali

16.E’ severamente vietato fare melina eccessivamente quando si sta vincendo

17.E’ assolutamente vietato, mentre si sta perdendo sonoramente premere start e riavviare la partita, inoltre se lo fate siete degli uomini senza dignità

18.Mentre si gioca a pes, le donne sono assolutamente invisibili ( a meno che esse non siano nude o molto disponibili)

19.I rigori NON sono una questione di bravura perciò abbi il buon senso di non esultare dopo una vittoria ottenuta così

20.E’ assolutamente vietato mettere le freccette rosse (altrimenti messi segna di tacco di destro al volo da fuori area controvento saltellando bendato sulle mani mentre recita una poesia ermetica di ungaretti) o casuali. Puoi scegliere tra verdi o arancioni (preferito)

21.L’arbitro cinese è un b*******

22.La madre e la sorella dell’arbitro francese sono delle tr***

23.Il negro è un folle

24.Mario Pedrotti è un grande,pacca sulla spalla e via

25.Se sei religioso ti è caldamente sconsigliato giocare a pes

26.La scomunica della sacra rota è un documento da esibire con fierezza

27.Drogba in realtà è un cavallo

28.Il Barcellona è una banda di nani malefici

29.Interessarsi al calciomercato estivo per iniziare a decidere quale squadra prendere quando esce pes non vuol dire essere dei maniaci esaltati,ma essere lungimiranti

30.Solo una partita da almeno 10 minuti ha valore ufficiale

31.Un gol è sempre un gol,non è c*** quindi zitto e gioca

32.Pes 5 e pes 6 sono passati da un pezzo,non ricordare ogni volta agli altri quanto eri forte a quei tempi,zitto e gioca

33.Puoi scagliare con violenza il joypad contro il muro SOLO ED ESCLUSIVAMENTE se il joypad è tuo

34.Durante le partite non si parla di altro che di pes, di calcio, o di dov'è finita la birra, le sigarette, il posacenere o il cibo

35.Le vostre madri e le vostre sorelle non vi stanno sentendo in questo momento..

36.Qualsiasi cosa (e sottolineo qualsiasi) si può risolvere con una partita a pes

37.Anche papa Wojtyla bestemmiava quando giocava a pes

38.Fifa fa schifo

39.Chiunque metta in dubbio che pes sia infinitamente migliore di fifa morirà entro 24 ore

40.NON AVRAI ALTRO DIO ALL’INFUORI DI PES

[FuarceUdin]

Avete dei dubbi riguardanti i cerchi nel grano? Allora,cliccate qui.
Siete depressi perchè l'Italia è uscita dal Mondiale? Allora,cliccate qui.
Non avete un c**** da fare? Allora,cliccate qui.

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"All'improvviso un enorme fascio di luce bianca comparve nel cielo; poteva essere un UFO, un asteroide, uno yeti... Noi optammo per la soluzione più semplice: doveva essere uno yeti che per abbattere un UFO gli aveva tirato addosso un asteroide." ...

Il morto che canta..
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[gianplecce]

Anno 2001,siamo nella settimana precedente il derby Milan - Inter e Gattuso propone un'incredibile scommessa: giocherà da solo contro l'Inter. Se riuscirà a vincere, da solo contro 11 avversari, il Milan gli darà un premio di 600 milioni. Accettata la scommessa Berlusconi, Galliani, e tutta la squadra del Milan se ne vanno nella villa alle Maldive di Berlusconi, per vedersi la partita via satellite. Incomincia la partita, 1 contro 11, Gattuso contro l'Inter. Neanche 5 minuti ed il Milan, cioè il solo Gattuso è in vantaggio. Alle Maldive Berlusconi e gli altri sono increduli, un giocatore da solo sta battendo la "beneamata". Improvvisamente però, subito dopo il goal (al 5° del primo tempo) salta il collegamento satellitare, e tutti i milanisti rimangono oscurati. Cercano in ogni modo di rimettere a posto il collegamento, ma solo verso la fine della partita il collegamento è ripristinato. Risultato finale 1-1: l'Inter è riuscita a pareggiare all'ultimo minuto della partita". Il Berlusca come tutti i milanisti sono interdetti: "Bè, vabbè, non abbiamo vinto, però un pareggio è comunque un buon risultato ...", e quindi iniziano a festeggiare. Nel frattempo Zaccheroni chiama al telefono Gattuso per fargli i complimenti: "Dai Gennaro, comunque hai ottenuto un grande risultato, da solo sei riuscito a pareggiare contro l'Inter...", ma Gattuso è letteralmente inferocito e i compagni cercano di calmarlo: "Ma dai, giocavi da solo contro l'Inter, un pareggio va bene, non hai vinto i 600 milioni, ma va bene lo stesso...". Al che Gattuso risponde: "Ma no, mister, non è per il pareggio, è che l'arbitro mi ha espulso alla fine del primo tempo ..."

[Gooner]

Bella, eh.. molto bella.

Spoiler! :

[tarantocalcio]

Bella, eh.. molto bella.

Spoiler! :

C'è posto gooner?

[Gooner]

Gian ha raccontato una barzelletta. In piedi Gian. Foto di repertorio