Barzellette e freddure

[MrVaridoianis]

[tarantocalcio]

[Rossazzurro]

All'inferno.
Obama chiama negli Usa per sapere com'è la situazione nel paese dopo la sua morte. Parla per due minuti. Messo giù il ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli deve tre milioni di dollari. Obama paga firmando un assegno.

La Regina d'Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama Londra. Parla per cinque minuti, e Satana le chiede dieci milioni di sterline.

Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo paese. Telefona e parla per tre ore. Quando riattacca Satana gli dice che deve dargli 35 centesimi.
Berlusconi rimane attonito, avendo precedentemente considerato il costo delle chiamate degli altri. Così chiede a Satana come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno Unito.

E Satana risponde:
- "Ascolta, vecchio caprone... con la finanziaria che hai approvato, il decreto Gelmini, il casino di Brunetta, le politiche sull'immigrazione, i contratti di lavoro, il costo della vita, vallettopoli, hai reso l'Italia un vero inferno... E da inferno a inferno la chiamata è urbana".

[MrVaridoianis]

All'inferno.
Obama chiama negli Usa per sapere com'è la situazione nel paese dopo la sua morte. Parla per due minuti. Messo giù il ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli deve tre milioni di dollari. Obama paga firmando un assegno.

La Regina d'Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama Londra. Parla per cinque minuti, e Satana le chiede dieci milioni di sterline.

Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo paese. Telefona e parla per tre ore. Quando riattacca Satana gli dice che deve dargli 35 centesimi.
Berlusconi rimane attonito, avendo precedentemente considerato il costo delle chiamate degli altri. Così chiede a Satana come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno Unito.

E Satana risponde:
- "Ascolta, vecchio caprone... con la finanziaria che hai approvato, il decreto Gelmini, il casino di Brunetta, le politiche sull'immigrazione, i contratti di lavoro, il costo della vita, vallettopoli, hai reso l'Italia un vero inferno... E da inferno a inferno la chiamata è urbana".

Carinissima

[rossoblu]

i corpi di polizia carabinieri e guardi di finanza devono affrontare una prova di mimetizzazione...
si presenta il finanziere e lo portano in una stanza vuota con un sacco x terra

entra l esaminatore e tirando calci al sacco sente miao miao
"ah bene si è mimetizzato in un gatto"

tocca al poliziotto, stessa stanza stesso sacco
entra l esaminatore e tirando calci al sacco sente bau bau
"ah bene si è mimetizzato in un cane"

tocca al carabiniere, stessa stanza stesso sacco
entra l esaminatore e tira un calcio.....silenzio.....
altro calcio.....silenzio....
altro calcio....ancora silenzio....
prende a calci in maniera esagerata il sacco.....silenzio....
stanco l esaminatore esclama"ma cosa diavolo c è in questo sacco"
e da dentro al sacco con voce provata dal dolore....
"PATATE PATATE"

[FuarceUdin]

Un camionista,sta viaggiando lungo una strada quando ad un certo punto viene fermato da un omino verde,che gli dice:"Sono un omino verde,sono ricchione e ho tanta fame". Il camionista risponde:"Guarda,ti posso dare un panino,ma per l'altro problema non posso aiutarti". Il camionista riprende così a guidare ed incontra un altro omino,questa volta rosso che gli dice:"Sono un omino rosso,sono ricchione e ho tanta sete". Il camionista risponde:"Guarda,ti posso dare una bottiglia d'acqua,ma per l'altro problema non posso aiutarti".Porge la bottiglia e continua a guidare,ad un certo punto viene fermato da un omino blu,e il camionista prontamente gli dice:"E tu piccolo omino blu ricchione,cosa vuoi?" E l'omino risponde:"Favorisca patente e libretto,prego.."

[FuarceUdin]

Il nuovo prete:

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio
pubblico. Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza
dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicino all'Arcivescovo facendogli
presente il suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto
eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo
calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio. Quindi svolse la sua
funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e
brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto
e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera. Era dell'Arcivescovo e diceva:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
- La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa.E si
ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come " JC e la sua
rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di p*****" e sua madre e
suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un
ricchione.
- Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel c***.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
"fantasmino".
- La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in
realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare
perche non c'era lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
pero ballare la macarena e fare il trenino mi e parso esagerato.
- L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate
alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che
Guevara, ma Nostro Signore Gesu Cristo.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro".
- Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una
checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta è "La Messa e finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai c****".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene

[Rossazzurro]

Il dentista al cliente con i denti stortissimi :" Apparecchio ?"
- " No grazie, io ho già mangiato !!"

[Rossazzurro]

Un tizio è seduto al tavolo di un bar. Vede una ragazza al banco e si avvicina:
`Mi scusi signorina, posso offrirle da bere?`
La ragazza, a voce alta: `Cosa!? Vuole fare sesso con me!?`
Tutti si girano a guardarlo e l`uomo, tutto rosso e imbarazzato, torna al suo tavolo.
Pochi minuti dopo la ragazza si avvicina al tavolo:
`Senta, mi scusi, sa io sono psicologa e studio la reazione della gente in situazioni inaspettate...`
E l`uomo, a voce alta: `Cosa!? 300 euro!?`

[Gooner]

[sfuscio85]

:S

[Rossazzurro]

Un prete, in cerca di emozioni forti, compra una vecchia Vespa e con questa decide di lanciarsi giù dalla discesa più ripida e lunga del paese. Nel frattempo un carabiniere fallito che non da una multa dal periodo del pleistocene decide di appostarsi al semaforo alla fine della discesa più ripida e più lunga del paese in attesa che qualche sventurato commetta la più piccola effrazione.
E` mattina, e il coraggioso prete decide di lanciarsi con la sua vespetta. Prende la rincorsa, e giùùùùù....... 50km/h....... 70km/h....... 100km/h...... il semaforo rosso alla fine della discesa si avvicina..... a pochi metri il prete frena e riesce a fermarsi in tempo. Il carabiniere assiste alla scena e decide di attendere un altra occasione.
Il giorno dopo stessa scena, il prete non soddisfatto prende velocità e ancora giùùùùù........
50km/h......... 100km/h........... 200km/h e all` ultimo secondo frena fermandosi a pochi centimetri dal semaforo.
Il carabiniere triste ma ancora speranzoso decide di ritentare il giorno dopo.
E` il giorno dopo il prete non ancora soddisfatto si tuffa con tutta la velocità possibile e giùùùùùùù........ 100km/h......... 200km/h............ 300km/h ma il semaforo è vicinissimo e con tutta la forza che ha frena fermando la vettura appena in tempo lasciando le impronte delle ruote fumanti sull`asfalto. Il carabiniere incredulo chiede al prete, che finalmente sembra soddisfatto della velocità ottenuta: `Ma come fai a farla sempre franca? Ogni volta riesci a fermarti all`ultimo secondo, come fai?
E il prete sospirando e portando lo sguardo e le braccia verso il cielo: `Dio è con me.....`
`Due in motorino!!!! MULTA!!!!`

[crash83]

ANSA: Bufera sulla Protezione Civile: Bertolaso è già sul posto.

[PeppeJackson]

Ci sono tre italiani in viaggio negli emirati arabi.. come si sa quando gli italiani vanno in viaggio all estero non si fanno mai mancare le partite di calcio! di questi tre italiani c'e un interista uno juventino e un Catanese! I tre iniziano a giocare ed a un certo punto il Catanese con un destro a girare rompe la vetrata di un lussuoso palazzo reale! era il palazzo dello sceicco Abdula'! le guardie dello sceicco catturano i tre italiani portandoli al cospetto della massima autorita'. I tra italiani, uno juventino un interista e un Catanese.. dovranno pagare una penitenza per il fatto accaduto! fortunamente e' il compleanno dello sceicco e le autorita' decidono di rendere meno pesante la penitenza dicendo ai tre italiani che insieme alla penitenza hanno anche un desiderio da esprimere! il primo a scontare la pena e' l' interista, lo sceicco dice.. per te 20 frustate alla schiena! ma hai diritto ad un desiderio.. l uomo era interista ma nn del tutto cretino e dice: come desiderio voglio un cuscino legato alla schiena cosi da evitare i colpi.. le guardie mettono un cuscino alla schiena dell uomo e cominciano a sfrutare, ma dopo 10-12 frustate il cuscino si lacera e l interista subisce almeno 8 frustate in piena schiena! ora tocca allo juventino che vedendo l esperienza dell amico intersita decide.. come desiderio voglio due cuscini alla schiena! cosi da evitare piu colpi! dopo 15-16 frustate anche i due cuscini si lacerano e lo juventino subisce almeno 4 frustate in piena schiena! alla fine tocca al Catanese che e' il maggior indiziato perche e' stato lui a rompere la vetrata e quindi per lui 40 frustate!!!! pero' lo sceicco e' molto coretto e dice.. per te 40 frustate pero' due desideri!! il Catanese prende la palla al balzo come si suol dire e dice.. come primo desiderio non voglio 40 frustate ma bensi 400!!! lo sceicco molto sorpreso esclama: tu molto coraggioso! il Catanese continua dicendo.. come secondo desiderio....... LEGATEMI LO JUVENTINO ALLA SCHIENA!!!

[Rossazzurro]

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D`altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.